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2010.01.01 *Fri

こころもよう。


クリスマスイブ、思いもかけない相手から告白をされた。
…思いもかけない、ではないかな…。
最近はわざと見せようとしている気配もあったから、
何も感じていなかったと言ったら、きっと嘘になる。

正直に言ってしまえば、
(…言ったらきっと「だと思ってた」って笑いそう…)
彼を、『恋愛感情』で見たことは、ただの一度もない。
最初は可愛いけど大人しくて真面目そう、くらいの印象で、
後輩としてすら特別ではなくて、
仲良くなってからだって弟か、下手をしたら妹という感じで…。

でも、そんな相手と認識した上で、
戸惑うよりも、困るよりも、嬉しいが勝っていた。
きっと近い内に頷いて返すんだろうって、そう思った。
それは誰でも良かったからじゃなくて、相手が彼だったからだ。


自分の身勝手で手放した初恋は、今でも棘のように胸を刺していて、
時折痛みで足を止めたくなったりする。
見かければ切なくて、笑顔でなければ心が曇る。
自己嫌悪に押し潰されて全部投げ出したくなるような、
もやもやは晴れなくて、でももう手を伸ばしたいとは思えない。
あたしはとても臆病で、ずっとそのままで。
俯いたまま沈んで消えて行くのかも知れないって、いつも思ってた。


でも、想いを告げられて、ずっと、最初からだと言われて、
思い出したら、胸が詰まったみたいになった。

他の人とお付き合いをしていた頃。
周りの事なんて目に入らないくらい夢中で、
あの人が全てで、だから寂しくて仕方がなかった頃。
虚勢を張るしかなく、どんどん萎れていってたあたしに声をかけて
揺るがない居場所を用意してくれたのは、
大好きだった人ではなく、ただの後輩でしかない彼だった。

落ち込んでいる素振りなんて見せていないのに、
俯きかけると「遊びに行こう」と手を伸ばしてくれたのは、彼だった。

ぼんやりしていると、柔らかな姿になって寄り添ってくれた。
何も言わず、何も聞かず、ただ目一杯の好意を示して、
ここがあたしの居場所だよって、何度も教えてくれた。
何の責任もない場所で、仲間と呼べる人達と過ごす安心をくれた。
彼の存在がなければ、あたしは今きっと、この学園にない。

他の誰かのことを必死に想っているときも、
人前で弟扱いしていたときも、意識なんて欠片もせずじゃれ付いたときも、
いい気持ちなんてしなかったはずで、傷つけたに違いないのに。
ずっと見ていてくれたのだと思えば思うほど、胸が痛んだ。


それでもすぐに頷くことが出来なかったのは、
彼に対して抱いたのが恋心ではなく感謝の念だとわかっていたから。

考えなきゃいけないって思った。

想いを寄せた人のことも、想ってくれた人のことも、
たくさん、たくさん傷つけてきて、それでも支えられてここにいる。
彼はきっと、感謝の気持ちだけを差し出してお断りしたとしても、
変わらず笑顔だけをくれる人だ。
でも、頷いたら手放しで喜んで、これまで以上に、
誰よりも、何よりも、大切にしてくれるのだろう。
それはもう、何があっても絶対に、裏切れない想いだ。

同じ形で返せない心を軽々しく受け取ることの残酷さは身に染みていて
それで今でも傷つき続けている人がいて
傷つき続けているあたしがいて
もう同じ失敗をくり返したくないから、ちゃんと考えたい。

答えは、返さなかった。
明日かも知れない。一ヵ月後かも、一年後かも。
或いはずっと来ないのかも知れない。
心が鮮やかな色を取り戻す日が来たら、その時には、
この日の答えを渡せると思うから…。
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